16.04.06 Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
С уважением,
UN7FZ mailto:harry@land.ru
 

 ---<0>--- Дело было в Астраханском аэроклубе, кажется, до 1979 года. Статья в местной газете: - ... самолет весело резвясь и подпрыгивая остановился точно у "Т". Отлично, сказал, руководитель полетов товарищ Зубов... Журналиста, чуть не прибили потом.

---<0>--- Решили у нас на аэродроме провести ночные прыжки дабы установить новые рекорды на точность приземления ночью. Я тогда еще довольно молодой парашютист (прыжков 100-150, УТ-15), решил тоже попробовать, что это такое - ночные прыжки. Упросил руководство - разрешили с оговорками конечно, в круг не приземляться и ни кому не мешать. И вот настал пленительный момент прыжка, и дабы для присмотра приставили вроде как надсмотрщика - начальника ПДС с соседнего аэродрома, парашютиста весьма своеобразного в свои, на тот момент 500 прыжков, он на УТ-15 сделал прыжков всего ничего, да и то с минимальной задержкой - ну не любил мужик свободного падения и все тут. И вот влезли мы в вертушку, набрали высоту - 1800 метров, наконец настала наша очередь -  стоим,  готовимся, и этот друг заявляет мне:  - ты смотри, 5 секунд и открывайся... я чуть не сел на одно место - высота то около 2000 метров, ну да ладно выпал я из аппарата, падаю, ессно не 5 секунд, ну не дурак же я, высотника не видно - темень вокруг (фонарика то нет, в спешке не успели добыть), тут, что то сработало - открываюсь, все в норме высота вроде тоже в норме. Спускаюсь, наслаждаюсь - темно,  но высоту до земли  определить можно. В это время, все остальные благополучно приземлились, и тут вспомнили наверно про нас, тат как стали искать нас с помощью  авиационного прожектора, ну и меня нашли, блин к сожалению, короче ослепили меня напрочь, благо высота была уже небольшая, и я уже приготовился к приземлению, короче все нормально. Начальника ПДС, с которым мы прыгали в одном заходе, так и не нашли, сам пришел к утру, весь грязный - попал в какую то лужу, с тех пор про 5 сек. больше не заикался. а рекорд сборная СССР  все таки установили - 20 нулей ( кажется Микер Балаев), вот такая то история...

---<0>--- Работаем в Уфе со сборной по гр. акробатике. Местные парашютеры решили тоже сигануть с восьмерки (Ми-8), а в нем трос весьма короткий, все карабины не зацепишь и поэтому выпускающий стоит около двери и смотрит, чтобы выделяющиеся тела из аппарата пристегивали веревки, ну и попутно общается с экипажем, то бишь с нами, рассказывая при этом как у них все прекрасно, и лет 5 уже не было отцепок. Прошу Юру Иванова, нашего борттехника, напомнить этому челу, чтобы сам не забыл зацепить карабин. Следует заверение, что - а как же, конечно не забудет, он же выпускающий, ему забывать не положено, ну и беседа продолжается в том же духе. Наконец это тела выделяется из вертушки, и на снижении мы наблюдаем отцепку - вытяжная веревка запуталась в стропах ПО-9, блин предупреждали ведь, а теперь вся хорошая статистика канула в историю...

---<0>--- Кидаем местных спортсменов, народ весь опытный, так, что все нормально, ну и Хус (Сабиров Хусейн), решив показать класс,  на высоте перелезть на колесо и выделиться оттуда. На земле он попросил меня, после взлета затормозить колеса, дабы они не проворачивались, что я и сделал. Высота около 2000 метров, чувствую, что то не так, блин колеса на тормозах - непорядок, про Хуса я благополучно забыл, естественно исправляем оплошность, в это время из салона доносится смех постепенно переходящий в истерический хохот, заглушающий даже шум движков. Оказывается Хус уже давно охлаждает свой организм сидя на колесе, ну и естественно в тот момент когда я исправил свою оплошность, он почувствовал себя висящим вверх ногами, под вертолетом, пытающимся удержаться ногам за это самое колесо, ну все равно номер то состоялся... 

---<0>--- Зарисовка из жизни: Линия стартового осмотра - стоит перворазница, что то не так, присмотрелись, бог ты мой, парашют (Д-1-5) одет вверх ногами, причем все карабины застегнуты и пристегнута запаска, естественно тоже наоборот. Все попытки повторить эту комбинацию к успеху не привели...

---<0>--- Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел...
Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних
бомбаpдиpовщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов.
Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа:
- Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...
Пpишлось им тут же сpочно очисить полосу...
И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...
 73!, RA9SD mailto:snd@mail.orb.ru

---<0>--- Как известно, все самолёты периодически перегоняют на ремзаводы для проведения регламентных работ.
Перелёт осуществляют полковые летчики. Прилетают на завод, достают фуражку и парашют, который принадлежит полку,
и едут в гражданский аэропорт, что бы лететь домой.
И вот, как-то раз, стоят военные лётчики, прошедшие регистрацию в накопителе аэропорта, ожидают посадку.
Выпили пива, весело. А все в лётной форме и с парашютами.
- Хорошо быть военным лётчиком.
- Да, Родина нас любит.
- Да, и заботится.
- Вот и парашюты, на всякий случай, нам выдали!
- Ну, ведь мы же ценные специалисты!
- Да, да...
И тут от толпы пассажиров отделяются двое и идут к какому-то аэропортовскому начальнику.
- Я руководитель крупного предприятия, а это наш главный бухгалтер!
- ???
- Мы очень ценные специалисты! И мы требуем, что бы нам тоже выдали парашюты!
...Это была быль, а теперь анекдот, от того же рассказчика.
Стало быть, картина маслом: большой транспортный самолёт, за бортом ночь, звёзды,
на борту беспорядочно разбросанные тела экипажа, спящие сном праведников, на приборах остатки нехитрой закуски,
волшебные пустые бутылочки из-под спирта. Первым очнулся командир, смотрит на карту, вниз на землю, на ГМК,
на карту, на звёзды. Не понятно. Теребит штурмана:
- Василич, где мы?
- Брррр…Ты чё, командир, мы ж в самолёте!!!
73!, RA9SD  mailto:snd@mail.orb.ru

---<0>--- Руковожу я как то полетами на нашем аэродроме, ну и по правилам одна из радиостанций стоит на частоте местного аэропорта. Подходит рейс из Кутаиси и диспетчер ззапрашивает курс самолета, на что, экипаж с невообразимым грузинским акцентом отвечает " нул градусов", диспетчер его не понимает и соответственно переспрашивает. И так, несколько раз. Наконец, это словоблудие, надоедает экипажу, и он говорит: - "ну нэту курса совсем" ... все конец .... благо у меня самолеты на земле были, говорить мы от смеха  не могли около пяти минут...

---<0>---  Из почтовой рассылки:

Hello ,
Требуется совет, - как дальше действовать.
Первый раз в принципе не знаю, что делать, и как действовать дальше. У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
    Часть первая.
Hа собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой подключения дома к сети поселка. Hе буду я об этой схеме. Hе выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этоговсе равно не избежать. Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки- автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Hет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета  http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа, http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&…=403&aid=2021 Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Hад чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось... Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике. Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет! Hу не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет! Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!! Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, - объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай. Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Hарком Ежов так смотрел на контру! В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Hадо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе. Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом...Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Hу, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим... Hе мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Hаверное, они меня разыгрывают. Hу, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. Hа другой день пошел выяснять второй вопрос.

Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают. По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Hу вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю... Я не стал слушать про разницу в давлениях. Hе смог. Hу сил уже нет! Hе понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие. Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как с ними говорить? Hа каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?
    P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок. Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик - С божьей помощью!
Батюшка - Молодец, садись.

P.P.S
Господи, зачем ты отнял у них мозги?
Кого ты этим хотел наказать, их, или нас?
73...Art RX9TX 30-Nov-05 13:43 UTC

http://rx9tx.qrz.ru

---<0>--- Из жизни.
Мама, папа, ребёнок и кот...
Нормальные ребята - но кота зовут ГАГАРИН.
Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка?!!
Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся:
- Мы его 12 апреля кастрировали...

Завулон
 

---<0>--- В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет?!

Jay_Z

---<0>--- Анекдот из прессы:

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.

    Связывается с диспетчером:

    - Угадай кто?

    Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

    - Угадай, куда?

---<0>--- В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

---<0>--- На днях подвела меня машина. Вынужденная остановка произошла перед железнодорожным переездом, где я наблюдал ниже рассказанное...
    Итак, ЖД перееезд, с будкой для стрелочника, знак STOP с обеих сторон переезда, и машина ДПС, искусно маскирующаяся под окружающий пейзаж за будкой. Главный герой подъехал не на лихом коне, а на видавшем виды жигуленке. Перед знаком он сбавил скорость почти до полной остановки, и погремел через переезд. Видно это самое ПОЧТИ не устроило доблестных инспекторов, и один из них, радостно размахивая жезлом, выпрыгнул из засады на дорогу. Короткий взмах полосатой палкой, и вот уже через 5 минут мужик, облегченный как минимум на 0,5 минимальных, тихо матерясь бредет к своей калымаге и отъезжает дальше. Тут бы и сказке конец, ан нет, со своей машиной я провозился достаточно долго, чтобы досмотреть окончание. Итак, часа через полтора, мужик, видимо закончив свои дела, возвращался обратно. Подъехав к злополучному переезду, он остановился полностью, вышел из машины, приложил ухо к рельсам, долго слушал, потом встал, приложил руку ко лбу (как на картине 3 богатыря), пристально посмотрел налево, затем направо, удовлетворенно хмыкнул, сел в машину и скрылся за поворотом. Все это происходило на глазах двух совершенно офигевших ментов. Их "служебное" совещание длилось недолго, через пару минут они двинулись в направлении скрывшегося жигуленка... Наверное, деньги за показанное шоу возвращать.

---<0>---  Степан Степаныч - обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!! Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть - мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит. И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром:: Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!  Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.

---<0>--- Истории с сайта РУССКАЯ СТРАНИЦА FlightSimulator

---<0>---1. Прислал Виктор
Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт… Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".
Он подворачивает.
И тут опять: "Ещё 5 вправо".
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках: "А, что?"
- Курс спрашиваю какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5 потом ещё 5
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я
- Кто я?
- Радист
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..
 

---<0>---2. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

---<0>---3. Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

---<0>---4. История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэтопорт чтобы лететь в Новосибирск.  Про аэтопорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачок", а неподалеку стоит одинокий потрепаный кукурузник - вот такой был аэтопорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего).  В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "Ты что ли пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..." Приужахнулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты.
- "Да, да,- отвечает Корреспондент, - очень красиво!"
Летчик снова что-то кричит.
- "Просто великолепно!" - отвечает Корреспондент.
В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю.
- "Так вот - думает Корреспондент - что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!"
Раздается голос летчика:
- "Спички есть? У меня кончились..."
"Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, - перед смертью пару затяжек не повредит..." Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет как ни в чем не бывало летит дальше. Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.

---<0>---5. Рассказал Egor Shiрovalov, 2:5020/165
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.
Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал.
Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали :) Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
- Ну что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания.
В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы. Не служить ему больше в авиации...

---<0>---6. Рассказал Andrew
Дело было в Америке в одном из загруженных аэродромов, кажется O’Hare. В общем, была плохая погода и много рейсом сместились по графику. Короче говоря, началась неразбериха. Затем погода снова стала нормальной и Tower стала в быстром порядке посылать самолеты. Как известно к самолету с терминала в крупных аэропортах обычно ведут специальные трапы коридоры которые соединяют терминал прямо с отбуксируемым самолетом. В общем, в том аэропорте их было штук 5. В связи с быстрой отправкой самолетов соответствие трапа коридора со временем и рейсом были нарушены и людей стали грузить с помощью объявления по аэропорту. Это вызвало большую путаницу среди пассажиров и.... Короче в одном из самолетов дабы избежать путаницу стюардессы решили объявить следующее:
“Уважаемые пассажиры этот самолет летит таким то рейсом в New York пассажиры летящие не в NY просьба покинут борт”
И какое же было удивление пассажиров, когда растерянное красное лицо высунулось из пилотской кабины и произнеся фразу “Opps! Wrong plane” человек, в летной форме неловко улыбаясь, с охапкой летных карт и дипломатом вышел из салона по направлению к терминалу.....

---<0>---7. Рассказал Костя NHL
Дело было на заре моей туманной юности, во время прохождения, так сказать в рядах... Был я начальником шлагбаума аэродрома морской авиации под Выборгом....
И вот в один прекрасный день к нам сели два самолета - Су25 и Су24, для несведущих, первый - небольшой штурмовик, а второй - приличных размеров фронтовой бомбер..
Целью визита была частичная разборка ( вооружение, приборы посекретнее и т.д. сняли )и перегонка на тягаче в учебную часть Выборга, мол пусть детки поиграются, полазят... А вывозить их должны были как раз через мой шлагбаум на тягачах... Комендант предупредил, мол выпусти, свои, не крадут самолеты... И вот первый тягач с Су25 проходит со скоростью пешехода, а вот второй... ну никак - крылья широкие - забор по бокам мешает... Время к вечеру и прапор, который сопровождал эту процессию начал нервничать, видно у него была задача доставить аэропланы к отбою, а тут такая неувязка. Начались переговоры не хуже арабо-израильских, мол, давай пару секций из забора вытащим, крылья пройдут и всем хорошо. Я не соглашаюсь - ведь забор кроме меня чинить будет некому, а у меня уж дембель на носу - какая уж тут работа ...В общем - тупик. И тут прапора посетила очень верная мысль, и он со словами "погоди браток" залез в кабину тягача и достал оттуда две бутылки водки...
Ну, можно догадаться, что переговорам был дан новый, прогрессивный толчок и через пять минут салаги этого прапора разобрали заборчик и боевая техника оказалось по другую сторону шлагбаума... Уже прощаемся, как старые друзья, я прикидываю, как за бутыль мне забор обратно сделают, чистую прибыль подсчитываю... (в размере одной бут.)... И тут как на беду мой старшина мимо на мотоцикле проезжает. О нем в двух словах: вроде молодой (25 лет) мужик, но по тупости до него анекдотическому прапору ох как далеко!!! Такое вот явление природы. И видит он, что два самолета увозят за пределы его родной части, я с чужим прапором прощаюсь тепло так, две бутылки водки у меня в руках... в общем - полный криминал. Ну, он естественно орет "что тут происходит!!!", и дернуло меня пошутить, мол, прапор хороший мужик, мой знакомый, за два пузыря договорились, самолеты все равно списанные....и т д.
Тот аж позеленел весь и с криком " я вас всех под трибунал!!! всем оставаться на местах!!! " вскочил в свой мотоцикл и со страшной скоростью у мчался в сторону части...
Другой прапор, слегка офигев, покрутил пальцем у виска, попрощался и уехал... ( прихватив самолеты естественно )
Прошел час... На КПП звонок , меня вызывает нач. особого отдела... О - го-го, думаю я , дело принимает крутой оборот, правда не очень беспокоясь о последствиях, т.к. этот начальник был нормальный мужик. Приезжаю к нему, а он , еще несколько офицеров аж багровые от хохота, слова не могут сказать. он протягивает мне бумажку - читай, говорит..
Привожу почти дословное содержание бумажки:
Докладная от прапорщика такого то... тому то...: Сегодня в ...дцать ноль-ноль мною была пресечена попытка продажи вооружения матросом таким то (мной то есть) боевикам неизвестного бандформирования в количестве двух единиц, как то штурмовик Су25 и фронтовой бомбардировщик Су24. Преступное действие было замечено в момент передачи взятки в размере двух бутылок водки "Московская" 0,5 л. Прошу принять меры и т.д. Он действительно написал эту ахинею!!!
Ну что, говорит особист, полвзятки на базу - и гуляй Вася !
Посидели в общем, забор обратно поставили, а прапор тот посмешищем ходил, и зло на меня затаил, что выразилось потом в случае.

Вот такая вот фигня....

---<0>---  Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):  С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

На главную

Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14