Мифы нашей интимной жизни
Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную
стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном…...серьезе. Особенно
это касается интимной жизни.
Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы.
Блондинки глупее брюнеток
А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в
первом случае – ее просто нет.
Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства
Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только чувствами.
Глупость, конечно.
Хорошо, женщинам нужен секс, но только такой, который основан
на чувствах
Чувства нужны не меньше и не больше чем секс. Просто есть ресторан «Максим», и
есть «Макдональдс». И то, и другое – хорошо для определенных целей и
определенного момента. Хотите, чтобы было красиво – идете в «Максим». Если
хотите быстро перекусить – идете туда, где весело и вкусно. Но результат один –
желудок набит.
Мужчины получают намного больше удовольствия от секса, чем
женщины
Удовольствие от секса определяется не тем, кто его получает, а тем, как они этим
сексом занимаются. Если оба партнера стараются доставить удовольствие друг другу,
если они хотят, чтобы эта ночь запомнилась – удовольствие получат оба. В
независимости от половой принадлежности.
Дружба между мужчиной и женщиной
Миф из категории «Есть ли Бог». Вы можете верить в то, что ее нет, верить в то,
что она есть – от этого ничего не изменится. Все про нее слышали, но никто не
видел. Скорее всего, это – отличная отмазка, придуманная слабым полом. Идеально
подходит для женщин, которые не стремятся к нормальному общению со знакомым
мужчиной. Но и терять интересного собеседника (например) не хочется. Всегда есть,
с кем провести время, пока мужчины, к которым она относится как к Мужчинам,
заняты своими делами. Нормальный здоровый мужчина вряд ли долго будет терпеть к
себе отношение как к мебели. Путь и к комфортной мебели. Мужчина есть мужчина,
если он действительно является таковым. И предложение к нему «давай просто
дружить» воспринимает адекватно. То есть сугубо отрицательно.
Нормальный мужчина относится к женщине в первую очередь как к женщине. Это не
значит, что он начнет тискать ее в темных углах и тащить к себе в койку, но
ничто не должно препятствовать проявлению нормального отношения его к женщине. С
красивой и вызывающей симпатию женщиной он будет готов общаться в любом разрезе,
но НИКОГДА не будет считать ее своим другом.
Некоторые дамы считают нормальным, общаясь с мужчиной, рассказывать ему про свои
любовные похождения, обсуждать свои романы, покупки и прочие личные вещи. Ни на
секунду не задумываясь о том, что рассказы о ее любовных похождениях могут
серьезно покоробить мужчину.
Безусловно, есть категория представителей сильного пола, которые готовы служить
«пажами» у таких идиоток, но к числу настоящих Мужчин таковых относить вряд ли
следует.
Не надо путать понятия. Дружить мужчина сможет только с другим мужчиной. Женщина
нужна для другого. И настоящая Женщина это всегда понимает. А если нет – это уже
становится ее проблемой. Так что – давайте будем адекватными.
Все мужики козлы
Без комментариев. Хотя нет. Если уж «Все мужики козлы», тогда уж, будьте любезны,
«Все бабы дуры». Вам нравится такой расклад? Интересно жить в таком мире?
Стремление все делить только на черное и белое свойственно только ограниченным
людям. И еще… По себе не судите.
Если женщина один раз со мной переспала, я могу требовать от
нее повторения в любой удобный для меня момент
Ну, уж дудки. Вполне возможно, что она переспала с вами не потому, что вы
неотразимы, а только потому, что больше было не с кем, но очень хотелось. Так
что довольствуйтесь малым. Если бы Вы действительно ей понравились, вопрос о
продолжении банкета поднимала бы она сама. И вы бы это сразу поняли. А если она
этот вопрос больше не поднимает, то вы рискуете выглядеть глупо, добиваясь от
нее повторения.
Размер члена не имеет значения
Конечно, не хотелось бы понижать самооценки мужчин с размером «ниже среднего»,
но давайте правильно расставим акценты. Поверьте, приличных размеров член всегда
производил и будет производить на женщину неизгладимое впечатление. Причем дело
тут даже не в физиологии. Вполне возможно, что для физиологии как раз размер
значения не имеет. В сексе главное, чтобы член стоял, и чтобы заинтересованные
лица умели им правильно воспользоваться. Однако, зачастую, размеры члена и
мошонки говорят о количестве мужских гормонов. Другими словами, сигнализируют
женщине о мужественности потенциального партнера.
Казалось бы – размеры члена не имеют значения, однако, вы не замечали, что в
мужественных мужчин женщины как-то намного легче влюбляются? Во многих племенах
главу выбирают как раз основываясь на размере его мужского достоинства. Причем
выбирают его главой для весьма серьезных и ответственных вещей, которые,
казалось бы, напрямую с его мужским достоинством не связанны.
Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов стремление женщины к познанию
неизведанного. А так же к стремлению при случае блеснуть перед подругами своим
опытом. Дескать, подружки, я вам сейчас ТАКОЕ расскажу… Так что - имеет значение,
имеет. Еще КАКОЕ…
Мужчины всегда обманывают женщин
Если вас обманули, то, скорее всего, вам надо впредь быть умнее. Умного обмануть
весьма сложно. Кроме того, неужели кто-то всерьез считает, что женщины говорят
правду, только правду и ничего кроме правды? Вы, к примеру, всерьез уверены, что
знаете все про свою жену? Не обольщайтесь. И 10 процентов не знаете. И
бесполезно ее расспрашивать. Все равно не скажет. А если и скажет, вполне
возможно, что вы решите, что некоторых вещей вам было лучше не знать.
Ситуаций, описываемых в порно-фильмах, в реальной жизни не бывает. Сразу пришел
и взял – это не реально. Женщину надо долго и настойчиво добиваться. И тогда…может
быть…
Ну, коль про кино речь зашла, ответим кино-цитатой – «Если к вам в вагоне не
прижимаются, это не значит, что в Париже нет метро». Всякое в жизни бывает.
Просто, возможно, не с вами. Почему не с вами? А вы за собой следите? Зубы
чистите тщательно? В одежде опрятны? Умны, обаятельны? Жизнерадостны? Улыбчивы?
Нет? Тогда – извините, незнакомка в лифте вот так запросто к вам на шею кидаться
не будет. Вы как раз и будете – долго и настойчиво… и тогда… может быть... хотя,
маловероятно.
Если меня отвергла одна, отвергнут и другие
Бред собачий. Вы даже не представляете, какому количеству женщин вы можете
понравиться. Общение с такими женщинами повысит вашу самооценку так, что вам и
не снилось. Вы просто попробуйте. Удовольствия будет намного больше, чем от
секса с женщиной, которая не испытывает к вам особой симпатии.
Красивая женщина вряд ли обратит на меня внимание. Куда мне
до нее
Вот тут вы точно не правы. Вы удивитесь, но зачастую красавицы оказываются в
полном одиночестве из-за того, что нормальные мужчины боятся попробовать
познакомиться с ней. На ее долю остаются пузатые ходячие кошельки, которые видят
в ней только красивую куклу, с которой не стыдно появиться на скучном приеме. А
вы думаете, ей не хочется светлой и чистой любви? Еще как хочется. Так что – не
стесняйтесь (в пределах разумного, конечно).
Во мне нет ничего, что могло бы заинтересовать женщину
Прекратите вы эти упаднические настроения. Конечно, образ мужчины в немытой
майке с пивом в руке сидящего возле телевизора, и считающего, что он близок к
спорту только потому, что он с увлечением смотрит футбол – абсолютно асексуален.
Но такие мужчины, видимо, сделали свой выбор в жизни. Пиво и футбол для них
важнее женщин. Но вы то не из их числа, правда?
Пара активных месяцев в спортзале, визит к стоматологу, устранение элементарной
небрежности в одежде и способность увлечь собеседницу разговором – вот то
немногое, что нужно, чтобы завладеть ее первичным расположением. Ну а дальше –
все точно в ваших руках. А человек, который поставил на себе крест, вряд ли
кого-либо может заинтересовать. Особенно женщин.
Чтобы женщина захотела вас, ее достаточно просто напоить
Если женщина вас не хочет, алкоголь тут вряд ли поможет. Другое дело, если она
хочет, но не решается. Тогда некоторое расслабление поможет ей раскрепоститься и
не скрывать своих желаний. Конечно, можно напоить женщину до такого состояния,
что ей будет все равно с кем, но тогда о полноценном сексе можно забыть. Кстати,
вам никто не говорил, что пьяный секс – это дурной тон? Не говоря уж о
нежелательных последствиях, которые он может за собой повлечь.
Сексуально одетая женщина хочет сказать своим нарядом, что
она хочет всех и вся. Причем прямо сейчас и прямо здесь
Не пробовали задуматься о том, что она так оделась для одного единственного,
которому в данный момент принадлежит ее сердце? Просто ей хотелось выглядеть в
ЕГО глазах обольстительно и сексуально. А вы здесь ни причем. Как и все
остальные, впрочем. Так что тут как в музее. Смотреть–смотрите, а трогать –
ни-ни.
Мой мужчина думает только обо мне одной. И никогда мне не
изменяет. И даже не думает об этом. И даже не смотрит в сторону других женщин
Не хотелось бы вас разочаровывать…. Но…. Хммм… Вы уверены, что рядом с вами
мужчина? Если да – вы уверены, что хорошо его знаете? Впрочем, вполне возможно,
что этот как раз тот случай, когда лучше жить в неведенье.
Мой мужчина абсолютно удовлетворен мной. Он даже не онанирует,
ему нужна только я
Если вы чего-то не видите, это не значит, что этого нет. Однако тот факт, что он
не дает вам повода усомниться в своей удовлетворенности вами, делает ему честь.
Но не более того. И особо не обольщайтесь.
Взрослый мужчина никогда не сравнится по темпераменту с
молодым
Если темперамент исчислять количеством семяизвержений за отчетный период – да,
вполне возможно, мужчина 40 лет по этому показателю уступит молодому
черноголовому жеребцу. Но умудренный опытом мужчина не стремится к большему
количеству. Он берет качеством. Он и один раз сделает так, что молодому с его
десятью суетливыми разами придется нервно курить в сторонке и рыдать ночами в
подушку от зависти к опыту более взрослых коллег. Кроме того, общение нормальной
женщины с мужчиной одним сексом не ограничивается. И здесь молодой производитель
будет выглядеть как живая бестолковая пиписка, способная только на одно. А
однообразие рано или поздно надоедает даже самым терпеливым. Вы когда-нибудь
видели молодую женщину, которая была бы недовольна романом с взрослым мужчиной?
Мужчинам от нас нужно только одно
Минуточку, а вам это «одно» не нужно? Тогда мы вам искренне сочувствуем.
Попробуйте обратиться к врачу, хотя… Или, может, ИМЕННО ОТ ВАС им нужно только «одно»?
Может, ничего другого вы им дать и не можете? Может, все остальное они получают
от других? Тоже женщин, между прочим.
На свете бывают мужчины-однолюбы
Да, бывают. Любят одного себя. Вам от этого будет легче?
Мне кажется, он меня разлюбил
Странно, 10 лет любил, а теперь разлюбил. Что же такого могло случиться?
Возьмите в руки свое фото, сделанное 10 лет назад, желательно в купальнике.
Теперь вместе с этим фото подойдите к зеркалу. Снимите с себя старый домашний
халат. Рекомендуем так же снять бигуди. Для чистоты эксперимента. Сравните
изображение на фото и то, что вы видите в зеркале. Теперь вам понятно? 10 лет
назад он полюбил совсем другого человека. Вы всерьез считаете, что его держит
что-то кроме проклятого комплекса вины и ответственности за вас? Попробуйте
стать похожей на того человека на фотографии. Хотя бы немного. Результат будет
потрясающим.
Ах, вам лениво бороться с нагулянными за последние 10 лет килограммами, вам
лениво сделать эпиляцию (в том числе и интимную), обеспечить уход за своими
волосами, сделать маникюр/педикюр и т.д.? Вам лениво проявлять свою любовь, как
вы это делали тогда, 10 лет назад? Конечно, гораздо проще бросать презрительные
взгляды на своих ровесниц, которые умудряются выглядеть привлекательными. Но
тогда не удивляйтесь, если в одни прекрасный день его не окажется рядом. А вам
найти нового мужчину будет намного сложнее, чем 10 лет назад. А вот для него
найти замену вам будет намного проще.
Жизнь – вещь жестокая, не забывайте
17.05.06 Спасибо www.doronchenko.ru
А
правда ли что ... (it-вариант)
...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно
будет только то, что вы на ней нацарапали?
...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре
исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?
...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза,
если его не включать?
...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq
надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?
...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?
...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в
дисководы граммофонные пластинки?
...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на
ближайшей электростанции?
...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на
своем компьютере вычислять?
...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500
долларов – это не вполне прилично?
...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт,
потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?
...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал
полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?
...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из
живых – латынь?
...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в
час ночи "зависает" в Интернете?
...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение
персонального программиста.
...использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за
раздражающей вибрации устройства.
...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более
неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.
...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается
незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ
неизмеримо выше.
...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.
...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для
снижения температуры перегревшегося компьютера.
47 цитат о...
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же
место.
Януш Макарчик
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом
удостовериться.
Натали Клиффорд Барни
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя,
в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко
пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон
9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от
неё то же, что от других.
Уиндем Льюис
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им
нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную
щетину.
NN
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то,
что утром сделала причёску.
Морин Лимпан
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует
большого усилия воображения.
Карл Краус
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг
продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок
нечистый козёл.
Овидий
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен
28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его
руки короче.
Джордж Карлин
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая
поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно
бы смеялась над собой.
Йоко Оно
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так,
чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и
приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362
предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов.
Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер
43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть
ей представленным.
Вирджиния Макклауд
44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два
пола.
Янина Ипохорская
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только
языком.
Виктор Черномырдин
12.05.06 Спасибо www.doronchenko.ru
Женский аффтофорум
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить
передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки
цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или
подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на
вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при
выключенных фарах?
Противотуманная
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший
лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
Самые глупые законы о сексе
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.
Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить
специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно
заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах
города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили
занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и
подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не
больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике
на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским.
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон
противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем
грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице
на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на
территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с
девственницей.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе
в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет
чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после
захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной
рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного
перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме
закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом
двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент
полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по
взаимному согласию превратится в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее
дочерью одновременно.
На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с
ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине
разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным
мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на
гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В
Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по
деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме
девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа,
который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
06.05.06 Спасибо www.doronchenko.ru
Из протоколов
- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один
раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.
"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно
ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в
городской травматологической больнице".
"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За
рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и
ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с
последнего слетела шапка."
"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого
соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.
- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что
совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так
поступил бы каждый.
- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его.
Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему
жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное).
А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного
заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время
вчерашней драки у винного магазина.
- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей
компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью,
за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
05.05.06 Спасибо www.doronchenko.ru
Интересные факты о поцелуях
1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет
здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?
2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству
поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате,
за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!
3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса
Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на
Диком Западе?
4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий
поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.
5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность
целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута
быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!
6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур
бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об
остальных!
7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует
землю более 30 тысяч раз.
8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув
10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих
полов знают, что такое "целоваться взасос". 9 9. Факторы, убивающие •у женщин
желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте -
запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.
10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради
одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый
год гладить его рубашки.
11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.
12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же
целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.
13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра,
известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась
по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...
14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был
обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими:
поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться
жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.
15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток
губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм"
известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в
фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан
за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в
криминалистике.
16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по
этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во
всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на
расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы,
коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!
17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами.
Попробуйте! Это очень приятно.
18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!
19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.
20. Научное название процесса поцелуя - филематология.
21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная
противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию.
22. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи
получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.
23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих
пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое
существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в
местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто
поцелует незнакомого человека.
24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в
День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо.
Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время
внутриутробного развития.
25. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя
передается сила или часть души.
26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины
брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели
поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом
поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко
помещается очень много гвоздичек!
27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.
28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее,
чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот
человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они
такие мягкие!"
29. Актриса Анджелинa Джоли - знаменитость, которую по статистике мечтают
поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.
30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что
прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.
31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует
кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете
риск возникновения кариеса.
32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по
продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они
целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и
Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд.
Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.
33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем
реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд
целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь ты в армии".
34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед
выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.
35. Конфетки "Hershey's Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит,
выглядит так. как будто целует конвейерную ленту.
02.05.06 Спасибо www.doronchenko.ru
Приколы судей
Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала
Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до
утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос ( В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ ( О) - Да
В - И что вы делали в это время?
10. В - Она сказала, что у нее трое детей?
О - Да
В - Сколько среди них мальчиков?
О - Ни одного
В - А девочек?
11. В - Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О - Да
В - А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12. В - Мистер, вы говорите, что отправились в это
время в свадебное путешествие?
О - Именно
В - А была ли с вами ваша новая жена?
13. В - Почему прекратился ваш брак?
О - Из за смерти супруга
В - Какого супруга?
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15. В - Вы можете описать человека, которого вы
видели?
О - Да. Он был среднего роста и с бородой.
В - Это был мужчина или женщина?
16. В - Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем
в какой школе вы учились?
О - УСТНО
17. В - Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О - Нет
В - Вы проверяли кровяное давление?
О - Нет
В - Вы проверили дыхание?
О - Нет
В - Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О - Нет
В - Почему вы так уверены, доктор?
О - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В - И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!
28.04.06 Спасибо www.doronchenko.ru
Как быстро и по-дурацки развестись
В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных
часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу
после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод.
Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что
есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов:
завтраки мужей со своими женами.
10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему,
сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить,
не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который
так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.
9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году
брака, рожающую мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11 году.
А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и
сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.
8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная
командировка.
7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.
6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный
повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда,
остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.
5 место: Акт вандализма в Англии – достаточная причина для развода. Футбольный
фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны
супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.
4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода
и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития
интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое
заболевание – артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается
у пострадавшей стороны.
3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата
Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься
и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не
посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила
развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в
законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.
2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих
развод.
1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно
утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя
гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
27.04.06 Анекдоты из почтовой рассылки http://sporu.net
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены
открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.
Alukard
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Nicshit
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.
Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо,
он понимает, что переедать вредно!
belle
Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на
фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...
Nicshit
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
Nicshit
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Nicshit
26.04.06 Спасибо
www.doronchenko.ru
Дети и способы защиты … от них
Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти
маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают
талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь
требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись.
Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.
"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.
Самый безопасный сорт.
Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.
Неприятность: Дикий ор круглые сутки
Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады"
является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны
была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.
Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши
или строительные наушники.
Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.
Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде
Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности
может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор,
резиновые перчатки и защитный халат.
Бонус: тренировка силы воли.
Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать
Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете
наконец, расслабиться.
Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.
Неприятность: Утрата ценных вещей.
Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные
вещи.
Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.
"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.
Сорт средней опасности.
Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный
характер.
Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола
Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло
на более устойчивое. Медитируйте.
Бонус: научитесь работать в любых условиях.
Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни
Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на
любой вопрос. Чадо скоро отстанет.
Бонус: начнете больше читать.
Неприятность: Просьбы купить новую игрушку
Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает
большие финансовые потери.
Бонус: начнете больше зарабатывать.
Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"
Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или
лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь
бирушами и притворитесь глухим.
Бонус: сужение круга ненужного общения.
"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.
Самый опасный сорт.
Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.
Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера
Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна
даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и
дверной звонок установите световой сигнал для глухих.
Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.
Неприятность: Вечно занятый компьютер
Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на
вход в интернет поставьте пароль.
Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.
Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке
Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец"
мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша
семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим
крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные
последствия.
Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.
Неприятность: Пропажа сигарет и денег
Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы,
предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а
деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца",
возможно, он уже вырос.
Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.
Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас
преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно
рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала.
25.04.06 Спасибо www.doronchenko.ru
11 типичных ошибок мужчины в постели
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы,
когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же
самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает
национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее
упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или
ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
9
типичных ошибок женщины в постели
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и
переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно,
но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько
мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая
Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14