24.04.10 Спасибо Авиа.ру
Да поможет тебе F1, и хранит тебя F2, и
покажет прелести жизни F3, и изменит жизнь к лучшему F4, да размножит твои
богатства F5,
и перенесет тебя в лучший мир F6, да создаст тебе райский дом F7, и удалит всех
твоих врагов F8...
Shift влево, Shift вправо считаеться Esc-ом и карается Reboot-ом!
Жизнь - это игра в которой нет Setap-а
Майонез это драйвер для борща.
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
4 Mb - это не память. Это склероз.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения
американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
среднестатический россиянин успевает прочесть
пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
В то время, как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры Via
продолжают работать, работать и работать!
Скрытая антиреклама процессора Intel в русской сказке "Не садись на пенек..."
Какой такой 86 smopuim? А, это просто у вас windows 98 вверх ногами...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. теперь
боекомплект самолета нескончаемый.
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего
сервера.
О, Гюличитай, сними же свой скринсейвер!
При досмотре было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Сопротивление проводника, как правило больше сопротивления проводницы.
Цифровые микросхемы на женской логике: 1) Ни-Да/Ни-Нет 2) И-Да/И-Нет 3) Понимай
как хочешь
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".
Готовят перворазников. Глаза с мозгами у
них ясно дело в этот момент очень далеко друг от друга. Выпускающий Слава
проверяет у каждого подвеску, даёт последние указания. Леночке К. говорит:
-После открытия купола не забудь снять чулки.
-Полностью тупой взгляд на Славу, потом Леночка выдаёт:
-А я в джинсах, как же я чулки сниму?-
Мудрость из американских военных
руководств и других военных источников.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего
гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего
подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают
на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы
только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло
проверки.
(Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три
звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это -
опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно
тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот.
Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в
авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бл***!
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд
- вранье.
Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу
терминала требует полной мощности.
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у
которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и
спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле
легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа
дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой
идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого
вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь
не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
Из серии "Говорят дети"
______________
Дело было в Крыму, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались
парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик,
погодки, 4-5 лет. Задрав головы к верху, смотрят, как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!
Девочка:
— А мама сказала, дебилы...
_________________
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик
спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
Если бы компьютер пил.....
1. Power on
2. Hеувеpенно боpмоча заводится Кулеp и пытается пожужжать лопастями, однако его
сводят судоpоги и он с хpюканьем тоpмозит и снова засыпает.
3. Пpиоткpыв один глаз, мутным взоpом окидывает свое окpужение Пpоц. Больно пнув
спящего на веpху Кулеpа он пpоизносит сакpаментальную фpазу: "Hу и нажpались же
мы вчеpа ". Кулеp недовольно взвизгнув засыпает вновь.
Пошевелив pегистpами Пpоц обнаpуживает внезапно появившиеся у него
недокументиpованые фичи отчего ему становится плохо и его pвет на Биос.
4. Биос ничего не понимая спpосони начинает безбожно матеpиться, хpипло пищать
динамиком, бpызгать слюной и гpозиться устpоить всем полный ПОСТдец, но видя что
всем пофиг и словесные угозы не помогают, pешает пpиступить к делу.
5. Весело попискивая и выдавая на экpан непеpедаваемую гамму цветов инитится
Видимокаpт. Инитится долго, пpи этом на меняющем каждые две секунды на экpане
пpоскальзывают нецензуpные сообщения в текстовом фоpмате и сомнительные анси
pисуночки.(Если каpт кpутой, то начинает кидать пальцы, выдавать сообщения типа
"Ты на кого наехал, бpатан ?!" и гpозится поставить на деньги.)
6. Биос будивший в это вpемя всякую мелкую соседскую шваль и нашедший у Кэша в
загашнике остатки спиpта, снова пpиходит в благодушное настpоение. Высказав
видимокаpту все, что он о нем думает, Биос вдpуг вспоминает что он о чем то
забыл .... Тут его пpивлекает стон из ближайшей канавы. Подойдя поближе он видит
валяющегося там главного ЕДОка, Симма, котоpый почти загнулся. "Ах вот кто вчеpа
весь закусь сожpал !"- злобно ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестиpуем :E~".
7. Взяв Симма за гpудки он злобно начинает : "Один, два, тpи ...". Тут мысли у
него затуманиваются и он обнаpуживает, что дальше он уже не помнит. " Один, два
, тpи ... один два тpи ... ",- так пpодолжается еще паpу минут, пока
покpасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить : " Скипай
гад !",- выpывается и с воплями убегает в кусты.
8. Похмуpевший Биос напpавляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спиpта
не досталось, поэтому Биоса она встpетила кpиками : "Опять вчеpа нажpались как
свиньи мужики пpоклятые. Я те дам потестить ! Меня опять сегодня весь день
топтать будут - а ему видишь ли потестить." И запускает в Биоса скалкой, отчего
тот в испуге шаpахается назад и по быстpому делает ноги.
9. По пути назад Биос злобно пинает пpикоpнувшего Флопа. Тот пpосыпается и
начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хpипло кашлять. Hичего
вpазумительного сказать ему так и не удается, так как в зубах застpяла вчеpашняя
дискета, котоpую он по пьяни пытался было фоpматнуть на пятьсот метpов, но кpуто
обломался и поpвал бедную
в куски.
10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с гpустью подумал Биос и деpнул за свисающий
свеpху шлейф. В ответ послышались неpазбоpчивые вопли с китайско-болгаpским
акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой паpень был ... " -,подумал Биос.
"Ты чем там веpтишь то, опять диск оставили ?" -, кpичит Биос. "Кpючю вэpчю как
хачю, гдэ шаpик ?",-pаздается свеpху.
"Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, pаньше я бы эту pожу и в глаза не видел",-
с ностальгией подумал Биос,-"а тепеpь мучайся с ним...".
11. В это вpемя пpоснулся Бластеp и начал оpать, что он де тоже плюх анд плэйный
девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие какие ему надо и пусть тут
кто-нибудь только попpобует им командовать он всем тут вpаз все подвесит и
обломает ... Потом он начал вспоминать последний любимый мидюк и вспомнив, начал
фальшиво оpать его в pазpывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно
pазбудил всех тех кто еще тихо посапывал в слотах ...
12. Последним пpоснулся Модем , щелкнул паpу pаз pелюхой, поискал диалтона и
pешил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав получше и
pешив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о чем уже неоднокpатно
пpедупpеждали, он пpишел к мысли , что висеть все таки не стоит, а вот погудеть
для понту, чтобы напомнить о себе, не помешает...
“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности”
(Вилами по воде писано)
“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность”
(Бабушка надвое сказала)
“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности”
(Носить воду в решете)
“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы”
(Баба с возу – кобыле легче)
“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания”
(на фига попу гармонь)
“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”
(горбатого могила исправит)
“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем”
(толочь воду в ступе)
Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных”
(гусь свинье не товарищ)
“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке”
(со свиным рылом да в калашный ряд)
“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки”
(кому и кобыла невеста)
“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой
идентификации личности”
(я не я, и лошадь не моя)
“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых”
(цыплят по осени считают)
“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга”
(и хочется, и колется)
“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого
вещества в черепной коробке”
(волос долог, да ум короток)
“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”
(уговор дороже денег)
“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России”
(хрен редьки не слаще)
“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения
государственных нормативных актов”
(дуракам закон не писан)
“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения
жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов”
(кашу маслом не испортишь)
“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа” (всяк
сверчок знай свой шесток)
“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта”
(за одного битого двух небитых дают)
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов
шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не
смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге,
которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4
фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5
футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую
же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же
принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями
в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании
стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси
стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот
теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам
вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в
такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как
раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно,
так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на
самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие
технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ
ЛЕТ НАЗАД.
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине
сидят пилот со
штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом
ещё.., - так страна медленно вымирала.
Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!
Два чукчи "Ниву" купили.
Решили её на Ми-8 тащить на дальнее пастбище (дорог-то нет). Открыли рампу,
заезжать, а "Нива" по высоте пару сантиметров не входит. Чукчи выгоняют обратно,
берут кувалды и х..ят по крыше, плющат. Б/механик: Вы чего делаете-то? Они: так
крыша не проходит! Он им: так вы блин чукчи! Спустите колёса и как раз на
спущенных и въедет аккуратно! Чукчи переглянувшись, "я ху..ю от этого Аэрофлота,
говорим крыша не проходит, а он нам - колёса спустите"
БАЙКИ, БАЙКИ, БАЙКИ.
Захотелось скомпилировать в один рассказ квинтэссенцию прибауток, услышанных в
авиации, списанных из чукотского блокнота и найденных в и-нете. Ну и наложить на
будни чукотской пограничной эскадрильи. Итак…
- Так, на завтра никаких отгулов и вообще до конца недели забудьте о личных
половых проблемах.
Георгич был суров и неприступен, - неделя перевода, а потом гуляйте куда хотите.
Перевод – это звучит полностью как «перевод техники на осенне-зимний
(весенне-летний) период эксплуатации». Включает в себя помимо обязательных
регламентных работ типа замены масла и фильтров и стершихся об планету колес еще
и генеральную уборку ероплана, помывку его изнутри и снаружи, устранение мелких
неисправностей матчасти, а также ген. уборку на стоянках и в домиках техсостава.
Бывает, как ясно из полного названия, 2 раза в год: в апреле-мае и
октябре-ноябре.
- Сейчас всем переодеться, - продолжал врио командира отряда, - и вторым рейсом
с дежурной машиной всем прибыть на аэродром. Технари выезжают первым рейсом.
Штурмана, - Георгич сделал многозначительную паузу, - жду вас всех на самолете.
Отмазки не катят.
- Георгич, - развеселился Гена «Царь», - ты на меня не смотри, я штурман АЭ.
- Вот гадость ленивая…
- Врио штурмана…
Володя Половцев и Георгич заговорили одновременно.
Гена сдался. – Ладно, подъеду, надо технарям помочь хоть капоты открыть, да
дохлых мышей с тараканами оттуда повымести.
- Давай, давай, ленивый, - вступил в разговор Коля «Цукерман», старший радист
отряда, - а то, вон, разъелся, скоро морда в блистер помещаться не будет.
- Чем толще рожа у пилота, тем больше тяга самолёта, - буркнул Гена и пошел в
сторону штаба.
Мы с моим однокашником Игорем Новиковым побрели домой – переодеваться. Хотя
снега было еще совсем немного, а температура устойчиво держалась около 0, все же
конец октября на Чукотке – не для слабых одеждой. Да и работа предстояла грязная
и мокрая. Вскоре весь остаток отряда самолетов и припозднившиеся пилоты –
вертолетчики уже тряслись на ухабах грунтовки в направлении стоянок аэропорта
Провидения. Вдали тарахтел, возвращаясь из рейса, гражданский вертолет в
веселенькой оранжевой раскраске – «апельсин»
- Все медленнее вращая винтами, вертолёт заходил на посадку, - процитировал
известный газетный перл Дима Соснов, наш с Гошей одногодок, только вертолетчик.
- А правда, что у гражданских ветролетчиков говорят, что несущий винт наматывает
рубли к зарплате, а рулевой – копейки? – подколол я Диму.
- Нет, - хмыкнул, не открывая глаз и биясь на кочках головой о деревянный борт
кунга, Вася Шалагинов, - несущий мотает на зарплату, а рулевой – на алименты.
- А я вот слышал, - начал Царь, - что вертолет по законам аэродинамики летать не
должен.
- Ген, а как же он тогда летает? – повелся Соснов
- А вертолёты летать не умеют. Просто они настолько угробищны, что земля их
отвергает, - отбрил Царь.
Самолетчики захихикали, вертолетчики насупились. Назревала словесная перепалка,
но тут дежурка не снижая скорости, лихо проскочила на территорию аэродрома и
замерла, вздыбив кучу пыли. Кашляя и отплевываясь, летный состав горохом
ссыпался на землю. Стоянка самолетов была самой дальней от КПП, и мы шли, не
торопясь в надежде, что хоть одним грязным делом на самолете за это время станет
меньше. Технари курили возле домика.
- О, вот и ленивая интеллигенция подтянулась, - обрадовался Цукерман, - а мы вам
приборку в грузовом оставили.
- Спасибо, что не забыли, - съязвил я, а помойку борта снаружи – тоже нам?
Себе-то что оставили?
- Не боись, - Колин бычок по долгой дуге ушел в присыпанную снегом тундру, - нам
под капотами работы хватит.
- Да уж… капот открыл, глаза закрыл. В ужасе.
- Двигай, двигай на борт правачина. Там ведро, щетки и порошок уже приготовлены,
в туалете стоят.
- Кстати, Коль, а знаешь что в московском Ил-62 в самом переднем туалете на
двери нацарапано? «Пилот – стой. Нагадил – смой»
- Ага, иди-иди… смывай.
Не торопясь, мы с Гошей разгрузили борт, вытащив из грузовой кабины: ведра,
авиационные термоса, кучу заглушек, щетки и швабры, какие-то сумки,
металлический чемоданчик с инструментом, кислородные баллоны и огнетушители,
чехлы, два запасных колеса (от основной и носовой стоек), швартовочную сетку,
швартовочные ремни, пару коробок с посудой (тарелки, вилки, кастрюльки, стаканы)
и какими-то технарскими бебехами. Куча получилась устрашающая. Подняли все
сиденья, вскрыли панели на полу между рельсами транспортера, свалив крышки в ту
же кучу, и, встав на колени, полезли со щетками внутрь – выметать скопившуюся за
полгода грязь и мусор. Мышей и тараканов не нашли, зато попались пару пивных
пробок, сухой кетовый скелет с хвостом, лопнувший пластиковый стаканчик и
фантики от конфет.
- Привет от пассажиров, - пыхтел Гоша, - хорошо презервативов не напихали под
полики.
- Угумс, и каловых масс с прилепленной сверху бумажкой нет, - брюзжал я в
унисон.
Колени уже болели от заклепок на полу. И через час мы облегченно разогнулись.
Руки на сквознячке (входная дверь и рампа были открыты) уже замерзли и пошли
синевой.
- Игорь, пойдем греться, заодно спросим, где воды теплой взять.
В домике нас встретили неласково.
- Чего, уже устали? А ну марш обратно, самолет мыть, - это подключился к
третированию летчиков Саня «Парамон». Еще бы, только два раза в год технарям
даются в подчинение летчики и штурмана, остальное время на нас не поездишь.
- Сань, а где воду горячую взять?
- Не баре, холодной помоете.
- Мы-то, может, и не баре, а вот порошок в холодной воде не раствориться.
- Вот, понаберут в летчики из деревень… Слева, справа от киля два барана у
руля…, - Саньку несло, - а к аэродромной колонке подключиться и в кипятильнике
воды согреть у нас знаний не хватает?
- Как скажешь, если мы чего спалим – отвечать тебе. А то в летчики набирают по
здоровью, а спрашивают, как с умных.
- Давайте, давайте, топайте на самолет, - выглянул из дальней комнатки Георгич.
- Командир, - съехидничал я, - а телевизор там работе не мешает?
- Правачина, - оглядел меня сверху вниз командир, - Знаешь, почему птицы летят
"строем" с закрытыми глазами?
- Разве? Не замечал… ну, и почему?
- Потому что старшим в жопу не заглядывают.
- Понял, дурак, виноват, разрешите встать к вам на табачное довольствие?
- Нахал, уважаю, - Георгич полез в карман за сигаретами, - держи.
На борту молчаливо-ворчливый, но добрый Федорыч, наш старший механик, уже
подключил аэродромный источник и ставил кипятильник.
- Идите пока отстой слейте. По полведра с каждой точки, а потом самые копченые
места отмойте керосинчиком. Ну там, гондолы двигателей, крыло сверху и снизу в
районе движков, под закрылками гляньте и фюзеляж сверху. Как справитесь,
скажете, я вам закрылки выпущу.
Мы с Гошей, тяжело вздохнув, пошли доить самолет при помощи длинной
металлической штанги с резиновым наконечником.
Обед подкрался незаметно, но ехать домой было всем (кроме штурманов) лень. 15
минут туда, 15 обратно, остается полчаса на все про все. Пошарившись по коробкам
с бортпайком, выудили несколько банок перловой и рисовой каши с мясом, жменю
галет и трехлитровую банку с маринованным луком. Кашу тут же кинули в домике на
ТЭНы – разогреваться, вскрыли лук и сходили на борт за термосом с кипятком и
стаканами под чай. В ожидании жратвы расселись, нахохлившись в кресла от
списанных Ил-14 и уставились в телевизор.
- Влад, а может, по стопарю? – подал голос Гоша. Заметив взгляд Георгича, быстро
добавил, - чисто согреться.
- После работы погреетесь, а пока чая хватит.
- Хочешь получить запрет - спроси разрешения, - подколол Коля.
- Е....ся вош, Е....ся гнида, Е....ся бабка Степанида
Е....ся северный олень, Е....ся все кому не лень.
Технарь - замызганная гадость,
И тот находит в е.ле радость – процитировал я в ответ.
Колю аж передернуло от такой наглости.
- Во, алкаши языкастые, на самолете ещё нифига не сделали, а уже к спирту
ручонки тянут и обзываются.
- Все они алкаши, - подключился Половцев, - даже анекдот есть.
«- Мама, а этот дядя летчик?
- Да, сынок.
- А почему он трезвый?
- Ну, наверное, медкомиссию проходит или триппер лечит...»
- Я бортовой, я бортовой, никто не водится со мной, и все мои подружки, отвертки
и заглушки..., - дал сдачи чужой мудростью я.
- Хорош, не слышно ничего, - оторвался от телерекламы Георгич. Технари, лучше
скажите, фильтра уже сняли, помыли?
- Конечно, вон, на входе в домик обсыхают, - откликнулся довольный Саня.
- Смотрите, а то я вам, не осматривая самолет, 5 неисправностей найду.
- А я, не подходя к самолету, все 5 и устраню…
- Поговори еще, знаю я ваши технарские прибаутки: «Не затянул - законтри! Не
сделал - распиши!», - буркнул Георгич.
- Не, не так. Сделал – распиши. Не сделал – распиши дважды.
Каша согрелась, Вовка профессионально вскрывал банки и передавал страждущим.
- Куда, куда, гадость масляная, немытыми лапами в банку с луком полез? Ложка же
есть.
- А у них, мазуты, так принято. Все нормальные люди моют руки после туалета, а
технари – до туалета.
- А то, - с набитым ртом довольно мурлыкнул Половцев (выпускник технического
училища ГА), - жопа в масле, хер в тавоте, но зато в Аэрофлоте.
Минут на десять наступила тишина. Фоновыми звуками были стук ложек по банкам,
хруст маринованных луковиц и довольное сопение. Скрипнула входная дверь, и в
комнатку ввалились довольные штурмана.
- О, мы на работу приехали, а они все жрут.
- Чем больше летчик спит и ест – тем крепче наши ВВС, - ответствовал я,
облизывая ложку.
- Это кто там утром рано головой трясет у крана. Это - не водопроводчик, это -
наш, советский, летчик! – Гена сегодня в ударе.
- Ген, иди учи карты, а то скоро даму от валета отличать перестанешь.
Сыто отдуваясь, мы всем отрядом полезли на улицу и разбрелись по самолетам. Я и
Игореха взялись за швабры и полезли через верхний аварийный люк на крыло. Снизу,
из-под открытых капотов доносились реплики технарей: «Куда, куда, держи фильтр,
а то в пыль уронишь… Закручивай, а то масло течет… Течет – это хорошо, значит,
оно там есть… Блин, Саня, сказано же было, не вскрывай капот - не вноси дефект…»
Грязь и копоть с крыла оттирались легко, но ветерок продувал наши ДСки насквозь.
Через полчаса пришлось слезать вниз и мыть нижние, куда более копченые
поверхности. Керосин собирался крупными каплями на крыле и закрылках, капал с
выступов конструкции вниз на волосы и лица.
- И Родина щедро поила меня…, - пропел я, отплевываясь.
- Тьфу, блин, ч-черт, - прямо в глаз, - вторил мне Гоша.
- Слушай, Игорь, надо сразу снизу и водой мыть, а то потом духу не хватит еще и
под водяным душем стоять.
Мы терли и драили тепленькой водичкой со стиральным порошком, а эта вода
вперемешку с керосином и сажей щедро лилась на головы, лица и загривки. Руки
приобрели устойчивый черно-синий цвет. Морды наши были в серых вертикальных
разводах и потеках, зато самолет снизу приобретал свой первоначальный шаровый
цвет. Начинало темнеть, когда мы снова, уже с водой, полезли на крыло.
- Эй, леДчики, - донеслось снизу, - кто ж так моет? Снизу помыли, а теперь ваша
грязная вода сверху снова по всему крылу растечется. Было у отца три сына: двое
умных, а третий – летчик.
- Ладно, лучше потом протрем, выпустите пока закрылки.
Вроде и невелик самолет – Ан-26, пока мыть его не начнешь. Замерзшие, со
скрюченными лапками, наконец, слезли мы с крыла. Причем Гоша ухитрился попасть в
аварийный люк, а я, сунув руки в карманы, съехал по лобовому стеклу и далее мимо
обтекателя локатора – на землю, которая пребольно ударила по пяткам.
- Что, правачье, - Саня как всегда без шапки, куртка нараспашку, морда красная,
- идите, погрейтесь. Там в домике канистра с «ваньком» есть.
- Не, ванек не хочу,- закапризничал я.
«Ваньком» называли гадостный спирт, видимо, целенаправленно испорченный
подлитыми в него добавками. Видимого вреда здоровью он не оказывал, но пах
одновременно резиной, керосином и ацетоном. Но меня в тот раз здорово
приморозило и Гоша меня уговорил «по чуть-чуть». Гадостная жидкость обожгла
разом губы, глотку, пищевод и желудок. В воздухе запахло жжеными калошами. Запил
водой – не помогло. Заел галетами, потом маринованной луковицей, потом запил
луковым рассолом. Не помогло. От второй порции спирта отказался, тем более что
борьба с первым стопарем уже немного согрела.
Техники уже собрали обратно все содержимое грузовой кабины и, звеня ключами,
закрывали самолет. Ссутулившись, спрятав руки поглубже в карманы и разя
калошно-спирто-луковым перегаром, мы с Игорем побрели к КПП.
- А завтра второй день перевода, - испортил мой однокашник остатки настроения.
- Ага, блин, летчики-испытатели.
- Почему испытатели?
- А потому, что летом испытываем судьбу, зимой - нужду.
- Ну, ты сказал…
- Да после твоего «стопаря» вообще удавиться хочется. Вон, даже еврашки
(чукотские суслики) от нас отворачиваются и собаки аэродромные не подходят.
Мокрые, грязные, разящие керосином и перегаром двое военных летчиков с высшим
образованием ушли ждать машину в ангар ТЭЧ.
P.S. А спирт тот еще дня три отрыгивался, всплывая откуда-то со дна организма.