Составленный ФБР Топ 11 смертей года.
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких
преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел
расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила
дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она
переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня
своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее
именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что
отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла
поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе
72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и
тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел,
что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать
тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался
овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки)
дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то,
что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти
сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как
мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию
боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай
увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и
гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для
стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто
выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из
патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго
висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а
затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза,
была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3
месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым
композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала
от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже,
слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни
разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник
ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750
килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в
Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни
от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да
отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед,
Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного
истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на
пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные
полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм
получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель.
Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить
создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил
положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по
ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав
ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из
фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри,
практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в
двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть
всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр
Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того
как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада
была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из
дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки,
наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини
за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару,
уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
Премии Дарвина наоборот.
24.04.06 Спасибо www.doronchenko.ru
Что лучше, купить машину или жениться!?
Размышления на тему
Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло
или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
10. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
11. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
12. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,
а вам захотелось прокатиться
13. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
14. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
15. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
16. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и
полнофункциональными
17. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ “Да, ты прав, твоя жена лучше”
Отрицательные отличия
1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу
(касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на
инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима
доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней
20.04.06 Спасибо NETz.eu
Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув
одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы
всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции
Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно
всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и
тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в
диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает ...
...
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое
соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни
похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей
и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее
прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не
держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не
воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь,
что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие
экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти,
как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции,
не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их
дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,
иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности,
мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец,
гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого
бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,
наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская
работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с
секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как
объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа.
И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической
ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних
обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в
уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то
скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом
женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.
(иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в
раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с
ней, наконец, решите жить вместе.
Когда мужчина живет один...
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о
здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и
только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с
пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно
для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в
самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой “её мамочки”.
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы
во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты
помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными
кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос
на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек,
капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода
неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в
чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он
“колется”.
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с
ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина...
18.04.06 Спасибо www.doronchenko.ru
14 вариантов поцелуев.
Умеете ли Вы целоваться? Не слюнявить губы, уши и другие места партнера, не
оставлять"засосов", считая это признаком большой любви, не кусаясь, не
сталкиваясь зубами, а именно целоваться!
Не умеете? Тогда Вы попали по адресу, Вас ждут 14 интересных и волнующих уроков
;)
1. Вакуумный поцелуй
Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать
из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге
дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно
ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В
противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих.
При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое
исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого
места".
Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и
опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете
усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только
что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".
2. Баттерфляй, или Бабочка
Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически
близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и
открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном
исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и
взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия,
что ее навязчиво преследует муха".
Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может
хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не
будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше
портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя"
будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".
3. "Ласкание" мочки уха
"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого
их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств,
ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при
неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки,
напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные
болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас
возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о
собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться
золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной
реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.
4. Разговорный поцелуй
Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты,
стихи, мадригалы.
Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого
опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в
книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного
(сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".
Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это
значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать
девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не
вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом
кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую
считалку или песенку.
Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за
этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам
обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный
поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.
5. Шпионский поцелуй
"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством
поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".
Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или,
в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.
6. Поцелуй руки
"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в
трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка
и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы
неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то
есть вашей девчонки) к своим губам.
Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.
"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно
старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".
Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его
устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а
главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут
завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в
этом не признается.
Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет,
подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство).
Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного
стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.
Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук
несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.
7. Автопоцелуй
"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она
начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний
бампер.Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее
автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".
Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно
ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не
используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его
применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек).
Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.
8. Поцелуй-интрига
"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь
общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и
передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не
Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу
(лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен
поцеловать соседа.
Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и
гордости за свою сноровку".
В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся
девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй
вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по
поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.
И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать
соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по
червонцу.
9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)
"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы
жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются
своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо".
Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки.
Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он
наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки,
подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился
чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал,
неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".
"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь,
что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и
умереть не страшно).
Вы только вообразите:
Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?
Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите
своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!
10. Электрический скат
"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из
разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно
склоняетесь друг к другу.
Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй
должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не
посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло,
то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно".
Здесь главное - не промахнуться и не упасть.
11. Франко-английский поцелуй
Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским,
а в Англии - французским."
В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в
спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру
посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы
язычков".
Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы
ваш партнер задохнулся.
В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо
помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу
язычков". Не попадите впросак!
12. Специальный, или Привет от тети Салли
Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения
соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.
"Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку,
влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого
поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье,
придыхание, всхлипывание, восторженные
"Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.При
правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и
сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой
помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято
до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"
13. Поцелуй-щипок
"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При
этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев.
И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.
Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.
Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".
14. Поцелуй-марафон
"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной
тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его
исполнения в ушах начинает звенеть".
Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот
поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее
млеть, как сытую кошку на солнце.
Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не
думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В
крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства
страдаете приступами неуправляемого лунатизма.Будьте готовы получить оплеуху,
две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию,
которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько
красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть
и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.
17.04.06 Спасибо www.doronchenko.ru
Сколько мужчин нужно женщине?
Исходим из того, что женщине от мужчины требуется выполнение таких функций,
чтобы он:
1. кормил (был в состоянии обеспечить некий уровень благосостояния, достаточный
для женщины и ребенка и т.д.)
2. любил (ласкал, тискал, трахал, утолял эмоциональный голод...)
3. развлекал (общение, совместное времяпровождение и т.д.)
Теорема Скотта: не существует мужчины, способного в одиночку удовлетворить все
три ключевые потребности одной женщины.
Доказательство: В сутках - всего 24 часа, а бедному мужику когда-то и спать
надо.
Следствие №1. У любой женщины для удовлетворения всех трех ключевых потребностей
есть как минимум двое мужчин. (Например: пока один кормит и трахает - другой
развлекает, или один кормит и развлекает - но трахает другой, или один трахает и
развлекает, но кто-то другой кормит их обоих).
[!] При формулировании и доказательстве Теоремы Скотта ни одно мыслящее существо
не только не погибло, но даже почти не пострадало.
Устами младенца
Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова
взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет
между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не
очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди
всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье
будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно
отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда
она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву,
получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его
пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато
хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а
после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его
уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с
себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину
расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый
год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь
стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в
суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события
происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
17.04.06 Секретарша
Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сёстрами по
разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте
спрятать, хи-хи...
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и
профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твоё декольте можно армейскую рацию спрятать...
yakut
Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14