01.11.06 Спасибо www.doronchenko.ru
Высказывания великих о ГИБДД
Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты
умер.
Тойота Марк II Твен
ГАИ, ГАИ — моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель
Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.
Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь
Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ
Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка
Мы с радаром ходим паром,
Мы гаишники с радаром.
А. Барто
Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф «Раба вождения»
Жупайдиа, жупайдас,
Нам любой водитель даст!
Я. ГАИшек
Однажды русский генерал
Под знак к Тифлису проезжал.
Имел права тот генерал,
Но их гаишник отобрал.
М. Ю. Лермонтов
Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет.
Ф. М. Достоевский.
Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.
Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора —
гаишник-взяточник.
И. С. Тургенев
Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не
думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно.
Конфуций
В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.
Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного
поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин «О происхождении гаишников»
Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать.
А. Гайдар.
На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А. И. Островский
Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем
платить ему в кустах!
В. В. Путин.
Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс
К любым чертям с матерями катись,
Когда отпустит инспектор!
В. В. Маяковский «Проштрафовавшиеся»
Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..
… Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали…
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД
И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов
Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте
на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, — господа!
А. Захер-Мазох.
Полусолдат, полукупец,
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А. С. Пушкин
Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
Архимед
Работник ГИБДД — это звучит как-то...
М. Горький
Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает
скорбь.
Книга Штрафов Царя Соломона.
Приехали!..
Ю. А. Гагарин
© 2006 «Красная бурда»
25.08.06 Советую посетить будет не скучно.
Дневеик Ламера (из архива)
День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства
крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный,
на работу не поехал. Hе привезли.
День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят,
что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал.
С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть
персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у
него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще
фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня
квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки,
погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и
фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи
на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на
освоение нового инструмента. Все спать.
День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня
спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть
коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже
ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать
здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам,
оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и
овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел,
думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические)
шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор.
Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон
сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не
выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по
справочной с нулевым результатом. Отключил все.
День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно
протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его
писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть
доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть,
писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула
разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после
этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска
стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто
русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.
День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык
ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному
администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование
в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.
День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах
между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка
фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю
фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что
компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей
диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями.
Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил
то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой
инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил
на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного
предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там
была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью
новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или
еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все
ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что
я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства
голода.
День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение
пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о
животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге
домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про
интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в
интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для
нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил
его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно
слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь
отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.
День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых
дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск
на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все
могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и
слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять
приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.
День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает.
Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к
серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело.
Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у
меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную
копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы
приходится искать по переходам в метро.
День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и
аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.
День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется
монитором и что такое ламер. Умер.
17.08.06 Спасибо www.doronchenko.ru
Почему мало платят инженерам?
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько
бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство.
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги,
то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности,
не зависимо от выполненой работы.
Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
16.08.06 Спасибо
www.doronchenko.ru
Ляпы по жизни
Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так
сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм,
торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые
вопросы наших клиентов... Может какой-нибудь из них был задан Вами? :-)
1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на
пять-шесть?
4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует?
Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. - Соедините меня с холодильником...
11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад
брить! (подразумевался затылок)
17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник,
параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых
юноши.
23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения,
он Panasonic хочет...
27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на
какую сумму мне рассчитывать!
28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
29. - Как мне прикинуться к холодильнику?
30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
31. - Где у Вас адрес находится?
32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?
36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат
сбоку?
38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?
39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а
которая кофе варит.
41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной
шнура 1м)
42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так
ругаетесь?
43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...
44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...
46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...
49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...
50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт
делать?
51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то
монтировать?
52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте:
www.хуемое.ru - А это какое метро?
53. - У вас есть мониторы ЛСД?
54. - Как называется пила, которая режет во все углы?
55. - ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?
56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До
конца следующего года?
57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует
блинница Tefal.
58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или
квадрат?
59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)
60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы
видеокамера была и цветной копир...
62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем
вместе...
63. А там до магазина можно пешком доехать?
Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами
операторы :-)
1. - Алле! Это Ярославский вокзал?
-Минуточку. Через 3 минуты ответ: - Нет!
2. - Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода...
3. - Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!
4. - У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем
предложить для ВАС...
5. - Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!
12.08.06 Спасибо www.doronchenko.ru
Дневник учителя географии
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по Кама-Сутре.
Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится, стащили в столовой,
а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не хватает экспрессии и
правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на диктофон.
Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему заинтересовать детей. На
перемене трое учеников спрашивали, что именно я курю и где беру такую убойную
штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина для
сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор популярно
объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль красивый. Причем тут
профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько самогона не выпью. За ужином
тетки рассказывали про войну и по очереди гладили меня под столом по колену, а
я, с перепугу, икал и вздрагивал, как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за «пособничество при проверке» и мы вместе с Уховым и
двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения, есть приятное в
групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со стороны посмотришь; а
фотографии получились просто отменные. Девчонки оказались с гибким телом и умом,
а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы помочь в
сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров спирта. После
третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно разбилась из-за тектонического
сдвига в глубине земной коры. Записали. После пятой пришел трудовик Лавочкин и
предложил добавить для достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете
на первом этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после
шестой добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива спирта семи
слесарных молотков и авторучки «Паркер». Через час, исправив 10 литров на 12, мы
разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым. "Большая губа"
– так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая губа" назвал бухту
Провидения. С последней парты внезапно раздался смех и улюлюканье двоечника
Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а Света Смагина предположила, что
Паршин родился из другого места и настоящее его имя Анус Ослов. Тот также
внезапно замолк. Ну почему я не учил в школе анатомию? Придется на большой
перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в планетарий .
Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не успела полностью
одеться, а вторая половина еще не успела закончить. Тогда мстительная Алевтина
снова погасила свет и объявила, что лекция будет повторена. Через десять минут
мужская половина класса начала молить о пощаде и клясться в любви к астрономии,
астрологии и Астериксу с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины.
Пощадила слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и красном
белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал до того
старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил пол-елки и пытался
прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его отправили спать. Директор
с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли заниматься, чем именно не сказали.
Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать елку, хотя она предложила сначала украсить
палку. Я согласился, все-таки году КОНЕЦ.
(с) greh
Се ля ви
Как перевести "се ля ви"?
Просто: "Жизнь говно, все бабы стервы, денег нету нехрена, пиво разбавленное,
друзья пьяные сволочи, в институте запары, работа задолбала, родители парят,
спать хочется, подруга залетела, винды зависли, квартиру ограбили, в подъезде
избили, кошка в цветочный горшок насрала, рубль рухнул, в отпуске не был 2 года,
хомячок умер, америкосы бомбят Кот-д-Ивуар, телек сгорел, Интеренет закончился,
у Светы новый альбом вышел, по ФИДО уроды всякие напрягают, компашку с Королем и
Шутом сп@@дили, палец порезал до кости, от друга любимая уходит, кошелек в
троллейбусе стянули, опять новый альбом Светы вышел, очки сломались, турбаза
обламалась, на ноге связке растянул, налоги подняли, весна все не наступает, по
радио одну хрень гоняют, лыжи сломались, поутру голова болит, ключи от дома
потерял, в гараже крысы завелись, водка сивушная, панки на Пятине дерутся, опять
понос от сосисок сраных, менты дубинкой по почкам саданули, на носу прыщик
выскочил, с девушкой посрался, на улице жара, носки воняют, в России каждый
третий наркоман, а каждый пятый педик, сегодня пожал руку какому-то уроду,
машина грязью обрызгала, котлеты в столовке не прожаренные, начальник ругает,
все лениво, вокруг одни маты, узнал, что племянница - проститутка, экономика в
жопе, в кинотеатре попса, у Светы новый альбом вышел, почта не скачалась, нода
повесилась, пропил штуку, из носа кровь вторую неделю идет, инопланетян так и не
нашли, Путин все обещает, в Чечне наши гибнут, гопники друга-хиппи зачморили,
вокруг уроды, в Контр-Страйк грохнули, денег на презики не хватает, новую книгу
Лукьянинко не могу нигде найти, звезды тусклые, за окном дождь. А я все равно
люблю этот Мир."
А короче говоря: "Такова жизнь."
Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14